在五年前，我因为一个渣男患上抑郁症。那段时间是我人生最黑暗的时光，我常常在想，活着会有什么意思，人心和人心之间的险恶和利用，肮脏又虚伪的客套，哪里都是黑的，人早晚都会死，不如早点死掉，一了百了，还不用再看这污秽的世界。轻生的念头我不知道有多少回，爸妈带我去看过心理医生，我吃过药，打过镇静剂。而且我开始有社交恐惧症，工作上的事情越来越不顺，朋友一个个也开始远离我。
后来，我就在家里呆着不出去，我就等着我爸妈把我放弃，让我自生自灭，但他们从没有放弃我。看着爸妈渐渐花白的头发，但依旧对着我笑，尽全力照顾我，我觉得我真不配做他们的女儿。
我的症状开始有点恢复，医生也说我情况转好，本来吃药都没多少效果，但慢慢的吃药的次数越来越少，我也逐渐不用依靠药物。我看到爸妈激动地拜佛还愿，感谢佛祖治好了我，但我知道，这是他们的爱救了我。后来，我逐渐和人打交道，但依旧很排斥男生，医生说这种情况后面也许会复原，也许会更严重，于是我就在家办公。
虽然我变得很宅，但我爸妈都很激动，说能比以前好就行。
我以为，这就是我未来的生活，能够和爸爸妈妈一直一起活着，其实有他们两个人能够一直陪着我，我也就知足了。
不过，这一切都在一次我爸醉酒之后又开始变化了。
那时候，我爸喝的有点多，用跟我聊天的口气说，我跟你妈走了之后你怎么办，你也不想结婚，也没自己的孩子，谁还能陪着你啊，我爸喝醉了也许不知道自己在说什么，我也平静得站起身，回到自己房间。
然而把门关上的瞬间，我已泪流满面。
爸妈活得永远比我想的更辛苦。一次偶然的机会，我在网上看到了单身生子的事情，而且还是合法的。我那时候就决定了，我要生一个自己的孩子，而且我会付出所有，好好照顾他，就像我爸妈这么对我一样。了孩子的陪伴，爸妈也能放心了。
这辈子，我不可能和男人结婚，但不代表我不想有我的骨肉。
我和医生私下聊了自己的想法，医生也赞同了，在我抑郁症好了之后，世界已经明媚很多，医生做了我的朋友，偶尔会和我聊聊最近的生活，也会和我说很多积极的事情。
世界上的阳光，还是很多的。
随后我和我爸妈说了我的想法，他们本来是拒绝的，随后知道孩子会完完全全属于我，而且不用和男人扯上关联后，也同意了。也许是他们也想不到更好的办法的缘故。
我是在网上搜索到优比的，当时也是随便加上了顾问的联系方式，优比顾问在看了我的报告评估后，最后建议我去格鲁吉亚代孕。
而格鲁吉亚，就是网上流传的单身生子的天堂。
我自己也对比了一下，去格鲁吉亚生子的人很多，单身合法，而且比起美国，格鲁吉亚的价格也更便宜，医疗水平也不错，符合我的预期。
我和顾问聊了很久，知道我曾经有抑郁症后，顾问也没有什么态度变化，只和我说未来会越来越好，就像我打算走出国门单身代孕一样。
我笑了。
来例假的前一天，我飞到格鲁吉亚，我的例假以前不准，但在我抑郁症好了之后，慢慢准时，第一天来例假之后就去了医院见医生，做了体检，第二天就开始促排。
月经第二天促排
左：6个卵泡大小
右：3个卵泡大小
整个促排过程大概是12天左右，期间要吃促排药和打促排针，有的时候会觉得辛苦，但是想到以后有个孩子陪着我，我觉得自己什么苦都能吃。最后取卵是取了10颗，取卵当天在医院休息半个小时，没有什么不舒服之后就回去了。
最后的结果却是喜人的，培养成功5个胚胎，3个通过23对染色体筛查两男一女，最后我决定移植了一个女孩，移植过程也很顺利，之后就是等待验孕的过程，九天之后验验成功怀孕了，其实那刻的心情是很复杂的，我也已经无法描述当时的心情，但是孩子在我身体里一天天长大，如果放在之前，我都不敢想有一天我会这么期待孩子的降临，想象着未来可能会有的美好。
