孩子是永远无法逃避讨论的话题。无关你的年龄，也无关你的性别。本文作者Kris Gage在“Read This If You’re Not Sure You Want Kids”一文中梳理了人们选择要孩子的六大理由，并认为对于这个问题的回答取决于你是否是出于爱并为此做好准备。
“我不确定”
是的，我不确定。而且不止我一个人持这种想法。
人们对于自己是否要孩子越来越难以下定决心，而美国与欧洲的生育率正处于历史最低水平。根据皮尤研究中心的研究数据显示，有五分之一的可婚人群没有孩子，这一数据是20世纪70年代的两倍。
女性的不确定比例比男性高
女性不仅仅拒绝生孩子，她们还在一起辩论。
Leigh Weingus写道：
“拥有孩子曾经被认为是每位女性必做之事，但是最近几年已经有相反的趋势出现。”
正如布莱斯·科弗特所写：男人们需要孩子，而女人则不那么确定。
“2011年的一项针对单生无子女人群的全国性调查发现，男性比女性更想要孩子。2013年的另一项民意调查也印证了这一结论，超过80%的男性称自己想要当父亲，或者是至少想过自己有一天会成为父亲。而只有70%的女性持有该观点”
有一则展示开发人员与经理的固有对峙矛盾的笑话，其中鸡代表经理，猪代表开发人员。
这一笑话有不同版本，这一版是杰克·卡拉瑞斯所作。
这差不多就是“围绕孩子而进行的对话”情形。
当我与前男友分手时，他做挽留我的最后努力：“但是我想和你生孩子!”
这里要讲清楚：我们唯一一次谈论到“孩子”是我们开玩笑说“这不太可能”的时候。我的工作非常忙碌，每天工作12小时，并在周末加班，但是我却十分开心。我对孩子丝毫不感兴趣。但是当我谈到自己的想法时，他反驳道：
“如果我们有了孩子，我负责赚钱养他们”。
当我听到这句话，心里就在想“你说什么??”伙计，我不是什么种马。我不要成为自己孩子的代替品。
正如前文所说，我们分手了。
然而，在糟糕的争论之外，这个问题依然存在：我是否应该要孩子?
宗教之言
我在写关于婚姻的文章时，我遇到的最大阻力是“宗教”。所以我需要先阐明一下：
为了证明“宗教”，你必须相信它，那些相信宗教的人不需要在关于是否要孩子的问题上犹豫，而且也不需要看这篇文章。那些不想依赖宗教力量，并且想要在公开场合谈论这个问题的人适合读这篇文章。
要孩子的最常见理由：
理由1：社会地位
如果你看重社会规范，那么就可能会要孩子。因为即使不要孩子这种行为变得越来越普遍，它仍然未被大众社会接受。
心理学教授莱斯利·阿什伯恩-纳多开展了一项研究，要求参与者读一个虚构人物(说明了性别、是否有孩子以及孩子人数)，然后让参与者谈谈对这一人物的看法。
她的发现足以惊人。当虚构人物没有孩子，他们“被认为在心理上明显不满足”，不仅如此，参与者还表达了对他们的厌恶、不满、恼怒、愤怒等情绪。
阿什伯恩-纳多写道：
“当人们认为某人违反了道德规定，或是因为自己认为是对的所以应该这么做的时候，他们会经历道德上的愤怒。”
我的前男友突然急着要孩子的事发生在他的朋友开始要孩子之后。当我问他为什么有这种想法时，他承认：“其他人都在这么做”。
我们可能会嘲笑这种行为，但是至少他诚实地说了出来。
与“宗教”很像，这一观点只有在人们重视社会规范时才会发挥出价值，所以有些人不会因此这么做。
我不欠这个世界任何东西。就像我是一个很有天赋的视觉艺术家，但是很少有人知道我，我不需要急着显摆我的艺术才能，我也不会因为不要孩子而有所亏欠。
理由2：担心留下遗憾
许多人因为自己“不想因为不要孩子而后悔”，或是因为其他人认为他们会因为没要孩子后悔而要孩子。
但是，你听说过错失恐惧症(FOMO)这种说法吗?这就是错失恐惧症的表现。
正如琳达和查理·布鲁姆所写：
“错失恐惧症是由其他人在生活中比自己更能体会到快乐、成功和满足这种竞争性想法所导致，并经常引起焦虑与不安。错失恐惧症将继续占据上风，并降低整体幸福水平以及人际关系与日常生活的幸福感。”
加布里埃尔·莫斯写道，如果“你选择这样的原因只是因为你害怕错过”或是“别人说如果你不这样做就会后悔”，那么就大错特错了。
错失恐惧症存在的原因是：
我们往往会为自己没有做什么事情后悔而不会为了做了什么事情而后悔。
正如丹尼尔·吉尔伯特在《跌跌撞撞的幸福》一书中所说：
“从长远角度来看，处于各行各业的每个年龄段的人似乎更多会为自己没有做过的事情而不是做过的事情产生后悔情绪。”
但是这并不意味着那些遗憾的感觉是“正确的!”。这只是我们的思维运作方式。
“心理免疫系统在产生针对不行动的积极与可信态度方面比做出行动要困难得多。”
换句话说：我们的大脑很难概念化并填补不做某些事情所造成的“空白”，所以会将它分配给称为“遗憾”的最大的负面情绪。
担心，或者说是担心留下遗憾，并不是一个健康的激励因素。
因为：
好的决定是出于爱，而不是恐惧。
走向你想要的东西，不要只是逃避那些让你害怕的东西。
想要孩子是因为你已经准备付出爱，而不是因为你害怕后悔或是害怕面对其他风险。
有些人的确因为要了孩子而后悔。
他们只是不愿谈论此事。
1975年，问答专栏作家安·兰德斯问她的读者：“如果重新给你一次选择的机会，你会选择要孩子吗?”
大约有一万名家长通过手写明信片给予回复，几周后，兰德斯在一篇题为《70%的家长认为要孩子不值得》的文章中公开了这项调查结果。
身为母亲的布鲁克·拉尔克写道她为人母的体会：
“我正处于母亲的状态中，我感到很迷茫。我觉得时间越过越紧。我觉得自己应该对这个世界负责……但是我没有休息，没有放弃的选项，没有假期，只有持久的内疚。这种现象发人深省，并且令人疲惫不堪”。
下面这些文章也提到相似观点：
What it’s like to regret having children
People who regret becoming parents have spoken about their experiences in a series of anonymous online posts. Regretful…www.independent.co.uk
理由3：害怕孤独
有人曾经告诉我“不要孩子也不会让你不变老”。
对于她以及其他持这种观点的人，我只是想说：
“当你老了，有了孩子也不会不令你感到孤单。”
有成就的作家兼母亲诺拉·艾芙隆在她《我什么都不记得》一本中写道。
“当然，随着时间的推移，孩子们都长大了，只有我和尼克呆在长岛的房子里。鹅的叫声变成了一种特殊的东西，这是夏季发出的第一个信号，它不会持续很久很快就会结束。而我想伤心的说，它们成为一个标志，不仅标志着那个夏天即将结束，也标志着世界上的其他一切都将结束。”
孩子们都离开了，过着自己的生活。年迈的我们，无论是否有孩子，都被留在黄昏之日。我不是想故意呈现病态，我只是想要诚实。
应该是我们而不是我们的孩子，来缓解那些即存的困境并迎接即将到来的死亡。
理由4：“我只是想看看……”
……“他们将会怎样”“他们会是什么样子”“我的另一半成为家长”等。
伊莎贝尔科恩写道：
“孩子不是个人实验品。他们不是我们用来欣赏自我的镜子。他们有着自己的生活，会自由地呼吸，他们会观察自己的样子，学习他们所学到东西，成为与我们无关的人”。
我们总是从理论上思考孩子的问题，但是孩子是独立的、自我的，而不是我们的延伸。
理由5：快乐
事实：孩子并不能带给我们快乐。
自20世纪80年代以来，至少有20多个研究表明，夫妻一旦有了孩子，婚姻质量就会下降。相关研究还发现，孩子们离家之后，父母彼此之间会比其他任何时候都要快乐。
大学研究员菲利普和卡洛琳·考恩说到，
“超过25项独立研究表明，在向父母的身份转变后，夫妻之间的婚姻质量往往会大幅度下降。忘了‘空巢’综合征的说法吧，当孩子们离开家的时候，他们的婚姻幸福指数会上升。”
心理学家阿什伯恩-纳多分享到：
“针对数百项研究的综合分析表明，要孩子会对夫妻彼此关系的满意度带来负面影响”。
公平地讲，大多数有价值的事情并不能让我们在当下更快乐。但是当我们使用“快乐”却实际意味着其他意思的时候，我并不希望我们再混淆上述两种说法并对自己说谎。
理由6：意义
许多人认为孩子是他们生活中最有意义的部分，但是这并不意味着我们应该这么做。优秀父母是那些以孩子找到自我为傲，并使孩子的“意义”完全与父母分隔开来，反之亦然。
一位新晋妈妈告诉我：“你要么赚到一百万，要么必须要孩子”。
一位治疗师曾经威胁说：“你如果没有孩子，就相当于什么都没有。”
孩子不是用来“充实你的生活的”。
他们的存在不是用来缓解我们的焦虑或是分散我们的注意力，即使我们赋予他们这些意义，责任依旧落在我们自己身上。
其次，我们的生活，我们的日子，不需要急着被“填充”。
虚无
正如米兰·昆德拉在《不能承受的生命之轻》中写的那样，
“最沉重的负担压得我们崩塌了，沉没了，将我们钉在地上……也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。相反，完全没有负担，人变得比大气还轻，会高高地飞起，离别大地亦即离别真实的生活。他将变得似真非真，运动自由而毫无意义。那么我们将选择什么呢?沉重还是轻松?”
当我想起我的生活，我会选择轻。
许多人焦虑于没有孩子的空白空间所带来的痛苦。
“如果没有孩子，那又怎样?!”他们需要想清楚。他们需要一个盒子、一个标志物、一个标签、一个原因以及一个为什么以及“用什么替代”的解释。
而当你不能回答上述疑问时，他们就自以为是认为“你会的!”，并借假意安慰别人来安慰自己。
也许他们是对的。我没有足够的心情对这个问题呈防御姿态或是与他人争论。但是结论如何我目前还不能确定。
正如一位60多岁的女性所言，
“那只是因为你认为自己还有更多时间。”
当然，这很有道理。
令我高兴的是，当我与前男友在一起时，我从未要求他回答更多问题，我想我对目前这样的生活很满意，一直到老就行。我想我们都能在精神与情感上达到这个境界。而我们“接受”孩子，只是因为我们其中有些人已经有了孩子。
换句话说：其他人称之为“无”，我视之为“满足”。
“我可以选择任何一种方式”
我告诉我的伴侣：如果你强迫我立马回答“是”或“不”，我会选择“不”。但我也可能会改变主意。
正如劳拉·巴尔切拉所写：
“我如果 ‘爱的足够深’，就会感受到那种吸引住许多朋友的原始母爱的推力……在我还是孩子时，我想象着自己长大后的未来，其中并没有出现母亲的模样。”
我可以这样想。我才30岁刚出头，我还有时间。
我希望我的犹豫不决不包括如下事情：
这无关女权主义。我并不反对女性所扮演的传统角色。至少在有意识的情况下。
我的童年过得并不坏。我的意思是，不低于平均水平。
我不缺钱。这些年我终于还完了学生贷款，并对于大笔投资不感兴趣。
这并不是说我想把钱花在旅行或汽车或是其他事情上。
事实上，令我优柔寡断的唯一原因是：我不确定自己是否真的想要孩子!
我的母亲做过这个“针测试”，即围绕一个人的腹部悬挂一根针，通过观察它的运动模式来确定孩子的性别。我的测试结果总是一个男孩一个女孩，凑巧的是如果我真打算要孩子这也是我想要的选择。
我想说的是：撇去其他事情不谈，我想对我所拥有的一切敞开怀抱。
喜欢孩子，但是不要爱他们
这与猫系人格与狗系人格的不同之处有点相似。
我喜欢猫，但是更喜欢狗。
这也并不意味着我永远不会拥有一只猫，尤其是我的另一半十分爱猫。说实在的，他对于猫的兴趣远超其他任何事物;每当我们身边有一只猫存在，他就会变成一个可爱的，像婴儿那样说话的小老太太。如果它能处于我所能忍受的范围，那么我就会拥有一只。
这也是我对于孩子的感觉。
我会成为一位好家长
许多人都这样认为。当然，即使我们大多数人都是错的，我们都有相应的理由来支持这种想法，而我想说：我不崇拜母亲身份。
我不会以母亲身份给孩子试压，也不会把不安感转移到孩子身上。我会让他们成为独立的个体，并因此而爱着他们。
失败的母亲是那种对“母亲”身份太过于执着的人，他们的投入有点过界。他们当然不会承认自己之所以这么做的原因。相反，他们会花费大量的时间和精力来捍卫自己的观点。
优秀的母亲放弃自己的控制。他们把孩子当作独立的人来尊敬。
工作
照顾孩子需要付出精力。这是一份永无休止且吃力不讨好的工作。
我看着孩子的时候并看不到快乐，我看到的是工作。我看到一天接着一天的工作。这不是爱的劳作，而是一种历时多年且吃力不讨好的工作，它需要拥有巨大的内在动力储备。
正如凯特·斯宾塞所写：
“我不知道这需要做多少工作。人生除了工作就是享乐。但是认真地讲：这里只有工作。让人筋疲力尽、瘦骨如柴、情绪低落的工作。你无法忽略你的孩子，因为他是一个会呼吸的活着的的生物，他依赖于你而生存。你的休息、智力提升、淋浴、冰冻酸奶等需要在遇到孩子之后，就宣告结束了。”
孩子是可爱的小动物。同时，孩子也是小型的恐怖现场。
我喜欢有偿工作
这并不仅仅是收入问题，更重要的是：在经济上有一份空间与资金。
正如贝蒂·弗里丹在《女性的奥秘》中所写：
“女性成为独立个体的唯一出路，与男性一样，是靠自己从事创造性工作。”
不仅仅是进行创造性工作，还要是有偿的创造性工作。每个人都应该拥有独立的经济来源，而家庭主妇的焦虑情绪并不仅仅源自于不被感谢，而是源自于没有一份社会工作。
我不想去处理的事情：
1.)情绪劳动
养育孩子需要做很多工作，这不仅仅是每天需要给你的孩子穿一件可爱衣服这么简单。整个过程需要有意识的沟通、耐心与包容度，而不幸的是，并不是所有父母都具备了这些最重要的能力。
2.)物品繁多
我不想让自己的生活充斥着对孩子无力的情绪。
我和我的另一半最近去拜访了他的一位朋友及妻子，他们最近有了一个宝宝。每当他们转过身去，我的眼睛就会惊恐地扫视着房间。玩具、游戏垫、一把高脚椅、一个婴儿车、一支玩具笔、一个秋千、还有沙发的一部分空间大概是留出来随时做护理。我只是无法描述出这种场面是多么的杂乱。
3.)缺觉
这并不是指我到下午1点才入睡，我是一个有着正常睡眠时间的受人尊敬的人，我享受早晨的时光，也很保护我的睡眠。我曾经和一个睡觉打呼的人约会过，这真是一件十分危险的事情。
4.)烹饪
我的另一半也不愿承担。我觉得每日进食的习惯很无聊。我看到大多数人都同意将它视为一种必要的杂务，同时也需要注意成本与收益问题。
5.)被打扰
当我的小妹妹还在蹒跚学步时就学会在别人的谈话中插话，我对此十分讨厌。
“打扰”是我最讨厌的事情之一，并会在与新伙伴相处时最先阻止他们这种“坏习惯”。我会对朋友说。我会对同事说。我拒绝与不能做到这一点的朋友相处。
6.)不会去迪士尼乐园
而且我也不想成为那样做的混蛋家长。
坦白地讲，大多数“迪士尼”都十分怪异。我并不是说我不能接受它们，我相信我会的。而我唯一值得做的事情是，如果他们热爱它，至少会得到一个米奇老鼠。
7.)知识萎缩
以一种类似圣徒日常的方式来处理所有令人麻木的世俗。
8.)钱
你知道这会花费多少钱吗?很多。超过25万美元。
我希望那些想通过养孩子给自己养老送终的人把钱存起来，那么在老的时候就可以雇人。
9.)孩子的色情或毒品问题
未来，孩子们会在幼儿园看到色情片，而我却没有足够的力量与互联网对抗。当孩子们吸食冰毒或海洛因时会发生什么?你打算怎么办?
10.)孩子的健康问题
我在选择一位合适的伴侣时，总会问自己：“如果我们的孩子得了白血病他会有什么反应?”人们总是会理想化，但有时候，生活就是如此的不幸。
那些我可以放弃的热爱之物：
自行车。极简主义。安静。在周日早晨读一读我的书。
我知道有孩子的人会很快进入到 “但是你用这些换取了快乐!” 这种状态。我只是在此回望过去，“你要么不理解摩托车所带来的深层快乐，要么是在一辆小型货车的后座上完全不受影响，因为这两者根本不能相比较”。
什么时候要孩子
两个判断因素：
当你所看重的东西使回报变得值得的时候。
当你是出于爱，而不是恐惧而选择这样做。
所以：你看重什么?
这因人而异，这需要你自己弄明白。工作与旅行永远是最重要的吗?你是否在做正确的事情?
但是在你扪心自问的时候，一定要确定自己是出于爱意而不是恐惧而回答，是渴望某物而不是将其视为逃避的另一种选择而然回答，是“我想要”(孩子，去抚养他们)而不是“我不想”(后悔，孤独的死去)等。确定你的这种“想要”是将孩子作为独立个体看待，他们不是你的延伸。
但是最重要的是：你要认为想要孩子的想法是好的而不是糟糕的。你自己已经为投入这份工作做好了准备。你是出于爱，而不是恐惧而做出选择。你能以连绵不断的方式给予爱。
